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Und mich ergreift ein längst entwöhntes Sehnen

Da will ich nun seit 4 Tagen einen Nachtrag schreiben, aber weiß absolut nicht wie und was. Was hat mich beeindruckt? Diese Endgültigkeit! Die vielleicht 50 Minuten hatten alles, Hoffnung Entäuschung, Freude, Leid, Schmerz ... und Endgültigkeit. Leider fällt mir kein anderes Word dafür ein. Ich weiß wie irgendjemand im Internet zu dieser Folge gefragt hat ob es eine weitere Staffel gibt. Wenn man die Folge gesehen hat, kennt man die Antwort. Wahnsinn. Weder gut noch böse, ich kann es nicht einschätzen, noch nicht oder werde ich es nie können? Oder liegt die Hoffnung darin? 4 Jahre, 10 Jahre? Die Gemeinsamkeit? Hoffnung!? Ich glaube es, ich wußte es. Was mich traurig macht ist nicht diese Zeit, sondern das wissen das man in dieser Zeit hoffen kann, weil es bei beiden nie so endgültig war, wie der Rest. Einsicht? Ich hoffe nicht. Am Montag zu Fuß zuück gegangen, den gleichen Weg wie so oft vor 2 Jahren, unbeschreiblich, zu sehen wie die Blätter vom Wind fort geweht werden, an einem vorbei und man mittendrin steht, während Mark singt und spielt das alles ist wie es ist. Ist es das? Das wäre Einsicht, selbst wenn es positiv wäre, ... ich hoffe es nicht. Warum? Was könnte man verlieren? Nichts wenn man sich über das Ende von O.C. mehr Gedanken macht als um sich und darüber ehrlich froh ist, oder froh sein kann, aber das wäre Einsicht. Und nicht selten man sihc wünscht nocheinmal hier langzugehen, mit dem Wissen was man heute hat, was wichtig ist, was unwichtig ist, was einem etwas bedeuten sollte, und was nicht und so betrügt man sich oft mit dem Gedanken wie es wäre und sein könnte. Irgendwann hat man sich dafür entschieden, für alles... auch wenn die Gründe für einen nachvollziehbar sind und man da der einzigste ist, was bedeuten müßte das man sich wegen dieser Gedanken keine Sorgen machen bräuchte, ich bin ich, warum macht man es trotzdem? warum? ...

Ich weiß nicht ob ich mir die Folge nochmal angugen soll. Die Erinnerung und das Gefühl was so seltsam, merkwürdig war und geholfen hat realitätsfremd zu sein, wird verblasen, schon jetzt, aber diese Einmaligkeit sollte man doch deshalb nicht aufgeben oder? Seltsam. Sehr seltsam. Und so klammert man sich an eine Hoffnung, so verwegen und weltfremd sie 10 Jahre erscheint, ändert das nichts an der Entschloßenheit, worum ich ihn bis heute beneide. Vielleicht muss ich das gar nicht, vielleicht hätte er änders geurteilt, vielleicht hätte er ehrlich wie ich geurteilt, vielleicht hätte er mich verstanden. 4 Jahre, so unrealistisch wie es scheint, er hatte nichts verloren, zu diesem Zeitpunkt nicht, darum ist er zu beneiden. Und genau an der Stelle sollte einem bewußt werden, wie verschieden man doch ist, von Menschen mit denen man sich so gerne vergleichen möchte. Warum? Weil man hofft oder sonst keinen kennt der einem ähnlicher ist, der einem helfen könnte.

23.11.07 04:33


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im Anfang war die Tat!

Ich, ich würde gerne irgendwas anderes schreiben, irgendwas mit Bedeutung die vielleicht das ausdrücken kann was ich momentan fühle oder denke, ob es richtig oder falsch ist ob es besser ist oder ich es doch lieber bleiben lassen sollte, aber ich weiß es nicht und genau deshalb schreib das worum es hier geht, um mich. Seltsam, wenn man in sich lebt und plötzlich so etwas aufschreibt, warum? Warum mache ich das überhaupt? Nach ein paar Wochen, habe ich mich heute morgen entschloßen mir den Anfang der letzten Folge von O.C. anzugugen, mmh. Ist das ein Fehler? Ich meine gug ichs mir nicht an kann ich mir selbst die Illusion aufbauen wie es geendet hat, wie es glücklich geendet hat. Du wirst dich wundern warum das so eine Bedeutung für mich hat aber es ist nuneinmal so. Manche Sachen begleiten einen und helfen einem. Und O.C. hat mich begleitet und mir geholfen. Ich weiß noch heute wie ich manche Folgen damals gesehen habe, wie das Musterhaus abgebrannt ist, von der Summer Breeze und von Summer und Anna, und habe mich tagelang auf Mittwoch abend gefreut, wenn eine neue Folge O.C kamm und mir dannach eine Woche Gedanken gemacht was denn nun passiert oder passieren könnte, wieder eine Woche gefreut, und es gab manche Wochen wo das das einzige war worauf ich mich ehrlich gefreut habe weil das eine Stunde war wo ich abschalten konnte, wo ich für mich sein konnte, und wo ich glücklich war. Ich war glücklich als sie glücklich waren, war überrascht und als George Lucas plötzlich am Tisch saß habe ich mir gedacht "Wow". Die dritte Staffel habe ich kaum gesehen, weil aus dieser einen Stunde, Stunden, Tage, Wochen wurden. Die vierte Staffel habe ich wieder gesehen, ich hätte gerne darauf verzichtet, warum nicht ? Weil man sich an irgendetwas klammern will was bleibt, woraus man Hoffnung und Kraft zieht, Dinge zu verändern, Auffassungen zu bestätigen, und selbst in einer Illusion doch eine Bestätigung zu bekommen, das man doch gar nicht alles falsch gemacht haben kann. Jetzt soll es aus sein? Soll alles vorbei sein? Es ist erfunden irgendjemand hat sich das ausgedacht, aber warum kann er sich nicht mehr ausdenken? Warum zählen Quoten, Gewinne und Zuschauerzahlen? Alles verändert sich, das muss es, aber kann es nicht wenigstens irgendwas bleiben. Ich habe Angst, Angst das sich irgendwas da verändert. Ich weiß nicht wie oft ich mir Episode 2 angesehen habe, wie oft ich das beneidet habe, darauf gehofft habe und mich dannach entschieden habe. Ich weiß nicht ob ich das gleiche Gefühl empfinden könnte wenn ich Episode 3 direkt dannach gesehen hätte. Heute hoffe ich das sich an dieser Empfindung nichts ändert, weil der Grundsatz worauf sie beruht, unglaublich, unbeschreiblich ... einmalig ist. Wahre Liebe, Anakin hatte 10 Jahre auf sie gewartet, 10 Jahre an sie gedacht, 10 gehofft um dann glücklich zu sein und genau das alles erfüllt zu sehen, ich kann mir nicht vorstellen wir glücklich man nach 10 Jahren sein kann, ich kann mir vorstellen wie glücklich man nach Monaten sein kann, aber genau wie bei ihm, wie unglücklich man sein kann. Ist mir passiert was ihm passiert ist? Oder ist ihm passiert was mir passiert ist? Ich glaube oder hoffe nicht. Auch wenn ich sehr schlecht schlafe, Alpträume habe, oder als diese empfinde und es manchmal Momente gibt, wo ich mich frage, warum hast du kein Lichtschwert? Warum kannst du nicht in den Jeditempel marschieren, wenn es die Möglichkeit gäbe, in manchen Momenten hätte auch ich nicht gezögert. Ich schweife ab. Ich war ja bei O.C. Ich werde es weitergugen obwohl es langsam hell wird, das mag ich nicht, gerade wenn ich zu Hause sitze, könnte es von mir aus die ganze Zeit dunkel sein. Deshalb gug ich mir O.C. auch erst jetzt an 12.00 für die vierte Staffel, ist absolut keine Zeit für so eine Serie, ich habs immer aufgenommen und nachts gegugt. Ich weiß nicht ob ich was dazu kommtentieren soll was ich sehe. Hängt auch davon ab wie es ausgeht, wenn ich enttäuscht werde, habe ich keine Lust das hier reinzuschreiben.

Vorsicht Spoiler ;-)

Sechs Monate später ... eigentlich doch ein Sinnbild dieser Dualität, ein Bruch mit der Zeit, ein Bruch mit der Handlung? und die Hoffnung das wenn einem das alles nicht gefällt, sein Gewissen dardurch beruhigen zu können oder zu wollen, das durch diesen Bruch das alles kein O.C. mehr ist. Es ist aus zwischen Taylor (Schreibweise?) und Ryan, ok, stört mich nicht, oder jedenfalls nicht so sehr. Warum? Weil ich viel mehr hoffe das Seth und Summer zusammen sind und glücklich sind. Bitte wenn es irgendwo jemanden gibt, bitte lasst es so enden, bitte, bitte, bitte, der Rest ist mir egal, da ist es mir auch egal, das Ryan nicht mehr mit Taylor zusammen ist, auch wenn ich gehofft habe das er glücklich wird. Er sieht sich nicht mehr ihre Fotos an, ließt auch nicht mehr ihren Blog, mmmh, soll ich ehrlich sein? Ich sehe mir manchmal noch Fotos an, Blog lesen tue ich einen anderen, nur leider im Moment nicht mehr so richtig, weil ich auch nicht weiß ob ich es darf oder nicht darf, oder es soll. Ich würde es nicht mehr tuen, wenn diejenige mich darum bittet, aber manchmal es die einzigste Möglichkeit überhaupt ist etwas zu erfahren, ...

Cliffhanger, werde mir erst die Folge angugen dann evtl. was zu schreiben.

18.11.07 09:14





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